Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:34 

Я не знаю...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Это какое то не понятное чувство когда все сжимается внутри.....Когда ждешь чего то не понятного самого интересного)))
И еще я привык к одиночеству, забил на все и вся...И вся кровать теперь моя)))
Да мне не хватает чувств и секса ну что поделать бывает)))
Пока пока мой любимый дневник)))

18:15 

Улыбка и это не ошибка))))

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Сегодня,ну точнее уже вчера я сделал несколько очень хороших вещей,я улыбался всем не смотря не на что и поговорил с интересными людьми,делал комплименты девушкам.А самое главное что это мне очень нравится и я горжусь этим)))Я люблю тебя судьба вселенная,спасибо тебе.Я благодарен и приисполнен нежностью и радостью которые ты мне даришь....
Я нашел способ как жить дальше...Я просто обнял свою Юлю и попрощался с ней...Сказал как сильно я ее люблю...И пускай она живет в самых глубинах моего сознания как напоминание о том что надо быть и становиться сильнее с каждым днем...Та Юля что сидит в моих воспоминаниях совсем другая она искреняя...И порой приходит ко мне во снах...Я рад этому.А еще она плакала когда я с ней попрощался...И я бежал со слезами.Но в тот же момент я стал понимать что освободился от груза который так тянул меня...Спрятав ее под замки...Я порой слышу как она кричит...Но увы я не хочу ее ранить тем что с реальной Юлей они больше не могут повстречаться.Потому что та Юля решила больше не разделять со мной свою судьбу.И покинуть меня.....


И я отвержен
Я один
Не кем не сдержан
И когда нибудь буду любим
Ни что не станет как прежде
И ни будет ничего
И пусть орут невежды
Мне уже всеровно...
Не будет все как прежде

А ты сидишь такая
Глаза опухли от слез
Извини родная
Что ушел от тебя
В мир грез

И такая
Придешь ко мне во снах
С улыбкой глазами взирая
Не будет ничего как прежде
Каждый свою судьбу выбирая

Я ни жду
Но жизнь она такая
Не будет все как прежде
Извини родная...:weep:

15:26 

Судьба прошу...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Судьба прошу верни мне ее
И не важно скок времени пройдет,
Я дождусь ее.
И пусть никто меня не поймет
Я безумен
И с другим не хочу ее делить.
Я верю в мечты
И ее не хочу хоронить.
Я знаю пройдет время
И она будет моя.
Я счастлив с ней
Она моя семья.
Прошу Господи она моя,я жду ее жду жду жду....Хочу обнимать ее и засыпать рядом с ней всегда.И видеть ее улыбку каждый день.Юля прошу вернись ко мне.Я буду любить тебя всю жизнь.
Чмоки моя дорогая.Любимое мною сердце))))И душа)))

06:46 

Спасибо)))

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Благодарю тебя вселенная за все....
У меня есть работа,крыша над головой,я не голодаю...
У меня есть любимая девушка...
Я нашел новую работу...
Стал лучше во всем,во всем что делаю этой жизни...
Стал чаще читать и духовно развиваться...
Спасибо тебе за все...
Стал больше зарабатывать,накачался,нашел любимое по душе мне дело...
Часто улыбаюсь и в общем я очень позитивный человек...
И я очень тебе благодарен за это....

Дарить счастье и стремиться к своей мечте и радовать мечту...Вот что я хочу...)))

Кто не стучится тому не открывают....
Кто не пробует у того не получается....

19:42 

Все хорошо...И это правда...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Возможно ли забыть прошлое...я думаю что да...да конечно оно будет приходить и напоминать о тебе...Но оно остается в прошлом и ты с улыбкой вспоминаешь те моменты которые были с тобой...Ты получил без ценный опыт как нужно вести себя и как не нужно вести..
Я верю что мое счастье где то спит там в будущем...Возможно очень скучает или даже плачет,думает о чем то...И верит что судьба сведет нас вместе и мы будем счастливы как никогда..
и будьте счастливы те кто бросил меня...будьте счастливы я не желаю вам зла,значит я плохо о вас заботился что вы ушли от меня...И найдется та которая будет счастлива что я с ней и тока с ней...
Будущая любовь я тебя жду очень...И улыбаюсь думаю о тебе пока я не знаю как ты выглядишь..Но ты моя самая самая...Поверь мне и я подарю тебе всю свою заботу которую могу дать...
А пока я живу и думаю о дальнейшей жизни...И смиряюсь с тем что кого то уже назад не вернуть...И надо продолжать и перебороть в себе эти страхи комплексы,воспоминая...И я смогу перебороть я сильный, и я должен таким стать...Я хочу этого и добьюсь...Чтоб любая телка текла от моего взгляда,чтоб ни быть хлюпиком который не на что не способен...Чтоб жить и не сожалеть не о чем...Я обещаю сам себе об этом...Эй слышь космос, вселенная, Бог помогите мне пожалуйста... Я хочу быть в единение с самим собой хочу быть свободным и жизнерадостным всегда..Две вечности...:drink:

20:51 

А знаешь все было клево....

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Блин печалька опять я погружаюсь в воспоминания,мне тяжело самого себя понять...Я знаю что отвыкну от нее разлюблю,но она навеки оставила следы на моей душе...Ее дурачество,детская улыбка,надолго там засядут...И сколько бы строк я строк ни написал,и сколько бы стихов не посвятил в этой жизни, все останется на своем месте по старому...Когда ни будь я буду вспоминать это с улыбкой, но пока время тянется как вечность...Надвигаясь на меня волнами,воспоминания,сравнения не дающие покоя...Хотя я хотел просто любить и быть любимым,но получил кол в сердце и ранил самого себя...
Мне не за что ее винить я сам накосячил в некоторых моментах...Потому что был не опытный еще совсем зеленый в этих делах...Я не понимал что надо ценить человека сдесь и сейчас а не откладывать это на потом...Не врать никогда и не сомневаться в своих поступках...Я жил вчерашним днем и был ни готов,впускать новые отношения в свою жизнь...
Хотя мы все друг друга обманываем...Она тоже мне врала насчет бывших отношений,я не знал что у нее на душе...Но пытался спасти ее,и у меня получилось...Она стала умнее взрослее и более уверенной в себе...Даже если она меня использовала то я ее давно простил...Я всех прощаю я добрый...
А как же мои дела...Мои дела хорошо хоть и иногда голову забивают всякие бредовые мысли,я справлюсь со временем...И такое ощущение что на мне висит карма без брачия и я не кого не могу себе найти...Печалька как всегда я говорю...
Знаю что встречу еще свою судьбу она будет очень красивая,а еще я хочу уехать из этого города навсегда...Так как я не хочу постоянно ранить себя,ведь буквально весь город это одни воспоминания,да они бесценны и они же трудны для меня...
Будущий Рома улыбайся почаще....И глядишь кто то влюбиться в тебя...И будет любить...Две вечности...Как я всегда хотел...:heart::heart::heart:

08:32 

Раздумья....

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Короче я незнаю как быть,с одной стороны мне ужасно хочется секса,с другой я не хочу изменять...И это противоборство во мне постоянно расширяется как паук плетет сети,так и она медленно доводит меня до нервозности...А еще я стал заниматься спортом и от этого мне стало хотеться еще больше...Как же я хочу быть затраханым,чтобы член не в силах был встать от такого количества оргазмов...И чтобы видеть довольную девушку которая лежит у меня на груди довольная... нечем не обремененая и все печали куда то делись,а точнее они где то там в дали...
Хочу трахать и это доводит меня до безумия,до состояния когда охота налететь на цель и овладеть ею...Вцепиться поцелуем в ее губы...Сжать рукой ее грудь...Блин все внутри прям пылает от таких слов...Зачем я это написал,даже мысль о сексе и у меня уже стоит...Вот на сколько я изголодался,по девушкам...
И я не знаю что делать с девушкой которая ни моя,но и которая ревнует меня...Не дает ни с кем встречаться и сама не дает...А как вспомню нашу последнюю ночь,это было божестве три раза подряд...Я мог бы и четвертый но увы время поджимало и ей надо было уйти...
Сегодня я думал насколько я изменил свою девушку и что эти знания она начала применять против меня...Хотя я хотел что бы она использовала когда жила со мной...Женщины хитрые существа...Хотя она слишком поздно поняла на сколько она мне дорога и насколько...Дорог ей я...Хотя если бы она хотела то давно бы вернулась...А так она ждет какого то косяка с его стороны,который он скорее всего никогда ни сделает.А я останусь просто запасным вариантом в этой жизни...И я до глубины души не хочу быть таким...
Время покажет а тот чувак,если даже накосячит, но вот вопрос нужны ли будут потом мне эти отношения загадка....Так как когда живешь один жизнь налаживает отпечаток и это больно...:small::small::small:

14:06 

Будущее...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Привет,дорогой дневник...и привет новый Рома который будет читать...Эту фразу в будущем...Сегодня меня опять бросила девушка...Доказав при этом как сильно не ухаживаешь за девушкой и не носи ее на руках,не трахай офигенно...Но ей все ровно мало...Хотя это будет работать когда и при все этом ты начинаешь на нее забивать потихоньку....И тогда она начинает цениь у нее возвращается совесть и она начинает сходить с ума, с такмими вопросами а правильный ли я выбор сделала возможно тот человек и истинно любит меня...А теперь забил нельзя так...Надо его вернуть и опять сделать своим постоянным обожателем в этой жизни...
Хотя есть и положительные моменты,я изменился стал многое ценить и скорее всего не ошибусь с выбором в дальнейшем...Я меняюсь как и мое сознание хотя возможно это возраст и именно это меня и меняет...Хотя в душе я думаю что и остался прежним да правда обзавелся девайсами но ничего более...Остается только ждать как я это делал всегда время всех рассудит и расставит все по своим местам...
А я в свою очередь схвачу этот момент,или не схвачу но стану сильнее и опыта думаю по прибавится))))
Будущие Ромы говорю улыбайтесь и знайте что интуиция вас еще не подводил....Так что следуйте за ним ,но не забывайте и про гармонию с сердцем...Оно тоже имеет свое мнения...
Так что удачки поки...

00:29 

Послание в будущее...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Хм а это прикольно вспомнить про свой старый дневник через такое долгое время.Видя насколько я был глуп и наивен.Сейчас дорогой прошлый Рома у меня все хорошо.У меня есть хорошая девушка зовут ее Юля.Скромняшка и просто красавица люблю ее.Это маленькое чудо готов жалеть ее холить и лелеять сутками.
С работой у меня тоже все хорошо хоть я и работаю кондуктором.Но я свыкся с этой работой.Я не считаю ее такой отвратной если судить по старым записям.Они вызывают кстати у меня улыбку.
И вот уже как три года я живу отдельно от родителей своя жизнь своя работа все свое это очень здорово я горжусь этим.И считаю что все наладится и что идет своим чередом.В светлое будущее.Я даже стал зарабатывать больше и мне это очень нравится.Уверенности в себе поприбавилось т.п.
Будущий Рома который будет читать эти строки помни что жизнь это всего лишь череда случайностей.И если идет черная полоса.За ней обязательно последует белая еще краше предыдущей.
Так что живи и радуйся чувак....)))

19:06 

Заголовок))))

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Привет)))Мой дневник,как порой охота закричать,не уходи пожалуйста, я хочу от тебя детей...Ну судьба разъединила нас,мне тяжело но я не позвоню тебе,почему ты причинила мне боль все не как не пойму.Я до такой степени привязался к тебе,что это очень убийственно.Как жаль что у нас с тобой ничего не вышло,сегодня должен был быть год,когда я встретил ту невинность, ту красотку с хризантемами.В красном платье,с улыбкой первый поцелуй,первые объятия,первый секс, первые ссоры,первые расставания, первые помирились,первые обнимашки,все впервые, все ново.Прощай, я оставлю кусочек этой любви,и все самые хорошие воспоминания.Будь счастлива Саша,Люблю прощай....

07:30 

Новый год))))

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Наконец то я проснулся от этого дибильного сна который укутал меня пеленой которой никогда и ни хотел в своей жизни...Я расстался с этой дурой которая ибала мне мозг почти пол года,нахуя так спрашивал я себя постоянно да кто его знает женская логика это сложный инструмент.Не потдающийся обьеснению,как глупо.Какой я слепой что,не разгледел в ней самую последнюю шалаву,не достойную даже толику моего внимания...Которую надо было выебать и бросить.Или унижать постоянно посылать,и тому подобные мерзоти ,которые вызывают у нее кстати возбужденние.Мне больно но я переживу...Найду лучше ее.Хотя я уже нашел,седня встреечу с ней новый год.Давно надо было с ней быть...Я смогу влюбиться в нее со временем,Так и сделаю)))

Да будет свет в моем окне
Не меркнет пусть он никогда,
Я буду счастлив везде,
И забуду ее навсегда....

11:43 

Любовь и ревность...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Это два понятия по моему не разделимы,если ревнуешь значит любишь,но ревновать в одночастье очень плохо.Твоя любовь истинная половинка может вызвать недоверие.психи и тому подобное.Но если не ревновать тогда в чем вообще смысол любви...Он бывает утерянным и уходит в никуда...Сама по себе что такое любовь...ТО чувство которое не изгладить,не понять а порой даже и не осезать..Это как наркотик действующий очень слабо...Но втягивает сильнее алкоголя или сигарет...Потеряв которые начинается очень сильная ломка,последствия которой известны всем...Слезы отчаенее потеря смысла жизни...Не понимания того что происходит,ее нет и все как говорится...Эти чувства делают потом,нас умнее,расчетливее,вызывает не доверия потому что в нашей жизни многие придают и от этого ни куда не денешься.Она как карусель предательств.
Сеачала парень бросает девчонку вылаживавя и отрываясь за то что его когда то бросили.А та в отмес бросает и не доверяет всем парням которые ей посветили свою душу...Уничтожая сердца чистые и наивные...Которые могли но не сумели,или еще не научились полностью показывать свои истинные чувства...
Но существует в этом круге и середина...Когда дваа сердца брошенные и обиженные на мир соединяются воедино немного не торопясь,так ка помнят предыдущие предательства...Но притираются к друг друга...Начинают любить,понимая и говоря вот моя вторая половинка и я хочу быть с ней.И однажды рискнув становятся семьей...
В моем случаи моя жизнь была полным разочерованием...Все предыдущиеи девушки бросали меня..Но на них у меня не было...Зла или подобных...не было желание отомстить растоптать их душу,уничтожить,загнобить.Чтобы та поняла всю ту обиду которую я испытал....
Я в своей жизни хочу осчастливить одну девушку...И надеюсь она мне доверится...Хотя и понимаю что в прошлом ее бросали обманывали...Топтали как и всех в этой жизни но я считаю что это вполне возможно...Научиться доверять друг другу...Быть одним единым...и попытаться жить вместе...Долгое время...И не надо считать меня наивным дураком я вполне серьезно об этом рассуждаю...Я считаю если ты не можешь осчастливить одного человека то ты и не осчастливишь ни кого и некогда...

07:07 

Забери все...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Пожалуста дневник забери все мои страдания,забери все плохи мысли,забери мое беспокойство,забери все плохие чувства,забери чтобы я больше не беспокоился,дай мне сил справиться с этим тяжелым бременем,Перестать ее ревновать,забири мою ревность,забери и никогда не отдавай как бы я тебя не просил.Ясно тебе ревность,уйди в эти строки.Я знаю что я справлюсь,я справлюсь,я справлюсь.Ревность уходи не приходи никуда...
Ревность уходи,
И никогда не приходи,
Прощай и не вспоминай,
Это трудный момент,
Но так легче жить,
Беспокойство тоже за ним уходи,
Успокойся сердце,
Себя ты сбереги,
И люби никогда не забывая,
А ревность и беспокойство уходи,
Прощай я сказал,
И повторюся вновь,
В вас я не нуждаюсь
И поэтому прощаюсь вновь...

Закрой глаза посчитай до пяти,все это уйдет навсегда...

11:07 

Жизнь...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
А все таки Я люблю ее как не посмотреть на наши с ней отношения...Конечно она бывает очень не предсказуемой но это ее стезя с этим не поспорить.Но неужели нельзя уделить мне немножко больше толика внимания так сложно мне этого не когда не понять...Как и не понять моего второго я которое,меня понимает и поддерживает в любой ситуации...Как я редко стал с ним общаться.Ну вот она опять дурью мается ей еще не надоело...Глупости одним словом...Как охото вырвать ее из этого мира но ничего не получается как не стараюсь...Ну я надеюсь на чудо,хотя какие чудеса могут быть в нашем мире..Не пори глупостей...Все прискорбно как на это не посмотри...

16:57 

Эх...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Жизнь это толика проблем и разочерований которые не нароком но постоянно повторяются.Углубляя все дальше и дальше...Единственное что я хочу сказать я это то что...Что Сашь я очень тебя люблю и хочу постоянно находиться с тобой...Разделять все горести и радости...Конечно я понимаю что виртуальный мир для тебя важнее но надеюсь что все это в скором времени пройдет...А пока буду ждать)))

13:27 

Ха...Ха...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Все кончено,и все потеряно как все бесит,бесит.И в тоже время угнетает,само сожаление о том что я больше не увижу свою любимую повергает в шок.И наводит на мысли что ты мы сильно не кому и не нужен вокруг лишь обман....Не верь не кому...Не стоит не нужно,все прощай...Что я еще могу сказать...Это тленый гребаный мир...А я так надеялся верил ей...А ей нужна только Дота и ничего больше а и деньги...Теперь косаясь все живого ввергая холодные руки в небо я холодно дрогну один в полном одиночестве...Всюду обман и скорблю...Как все напрягает и некому поддержать...
Спасибо ей за все те хорошие моменты которые она мне подарила...Спасибо тебе за все...Мне будет больно..Не видеть ее каждый день...Некого будет обнять...Сашь,Сашь.За что за что...Я тебя очень люблю,Ну пойми пожалуста,пойми...Не покидай прошу...Она уже третья девчонка которая меня бросает...Ну почему все повторяется снова и снова...Как спираль...И нет этой спирали конца...

20:09 

Смена тарифов...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Не давно произошла смена тарифов с 14 на 16 рублей.Но это было просто ужасно...
Оказывается наши люди у же давно разучились,читать и слушать.За неделю развешали объявления,что 1 апреля будут подняты тарифы на троллейбус ну нет же.Более половины людей не то что не знали об этом но и не догадывались...А остальная приняли за перво апрельскую шутку..Дают четырнадцать говоришь прямо что повысились тарифы....И тут их понесло Почему???На каком основании???
Честно поработав, я захотел поставить всех людей к эшафоту и расстрелять:alles:Ну увы нельзя...А про этих чертовых бабках.Я прям всегда про них говорю,скоро кашмары будут сниться...
Бабушка это подвид жалких созданий с неведанным IQ за что их и называют Динозаврами за их Древность или Пингвинами за их Нерасторопность...Потому что зайдя в зад троллейбуса она прется вперед а потом падает и говорит что водитель виноват...А к тож такая ты тварь держаться будет...Тут и я бы грохнулся...
Я еще убивает когда берешь их за руку и начинаешь подымать она орет...Ты мне руку вырвешь...Эх как я зол как я зол:roof:

16:19 

Думки...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
У меня многие справшивают почему я не найду себе подругу.Я много думал и размышлял...
1. Ну честно конечно это стыдно я совсем не понимаю как ее найти, раньше было проще все таки как ни как учеба, общага.Там каждый день с кем то общается можно кого то найти.
2. Нужно какие то финансы чтоб хоть в кино ее сводить.Которыми я в данный момент не располагаю. Основная часть мои доходов уходит на оплату комнаты что я снимаю,и на пропитание.А меньше есть я не собираюсь.А экономить пока не получается еще не научился.
3. Знакомство в интернете через соц.сети вообще не как не получается все сводиться к тупым смайликам. Хотя некоторые особы женского пола чуть не бьют себя в грудь,вот нас не кто не любит.Кого бы найти.Я пытался завести разговор.Но дальше учебы и чем занимаешься не доходит.В итоге я попадаю под категорию скучных и меня тупо игнорят.В реале они встречаться не соглашаются.
4. Времени гулять с друзьями нет я работаю. Ну и они тоже по сути постоянно заняты.

Вывод:Должно произойти чудо чтоб что то изменилось.Или я должен постараться чтоб кого то найти,ну все мои старания до этого были напрасны.

P.S.Думаю на фиг надо, умру в одиночестве...Надоело все,и переживать нет смысла...:nafig:

19:19 

Работа...

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
Блин с этой работай я перестал замечать дни.Работа кондуктором,когда катаешься в троллейбусе и собираешь деньги на проезд.Работа вроде простая кого там собирай деньги,билеты отрывай все бы ни чего.Но некоторые люди готовы за них удавиться.Чтоб только не платить.1 апреля будут повышения тарифов вот там я посмеюсь.А точнее будет самый не смешной день в моей жизни.Народ то у нас ебнутый,будут говорить что они такого не знали,об этом, хотя за неделю до этого дня развесили везде объявления.А бабки будь они не ладны будут отвечать.На каком это основании повысили цены.И все как попрет говно из них мама не горюй.А по правилам я не могу даже пальцем их тронуть,не то что оскарбить.Они сразу звонят начальству и жалуются.А начальство им верит( ненавижу свое начальство за это,одни старые бабы с вечным не дотрахом).
Хотя в моей работе есть и прикольные моменты.Особенно когда пьяная женщина лет так 45 начинает признаваться чуть не в любви.И бабки жизофреники.Как одна выразилась...Преступник,машеник,где вас набрали я не буду тебе платить.А перед этим показала мне язык...ХДД:alles:Никогда про себя такого не подумал бы и тут меня накрыло.Я ржал на весь троллейбус,как и бабки рядом сидящие.За нее даже эти же бабки заплатили.И что вы думали когда я плакал от смеха.Она взяла и ушла в конец троллейбуса...Потом я решил поэкспериментировать взял оторвал билетик.И протянул ей,перед этим дотронувшись до ее плеча чтоб та меня заметила...Бабушка возьмите ваш билетик.Она в ответ уйди..А то я вон милиционеру(показывает пальцем в окно,там стояла их машина) нажалуюсь он тебя посадит...И тут мне показалась я умру от смеха...:crzjump:Вот как оно бывает в жизни...

И в оконцове стих (правда он женский,мужских вариантов я не встречал) но он полностью отражает всю суть моей работы.:)

17:57 

Второе Я???

А знаешь...Тишина тоже порой убивает...
В каждом человеке если задуматься живет два человека.Оно то есть 2 я поддерживает равновесие.Между добром и злом,иногда говорит ведь так задуматься кто порой останется на едине когда все покинут или просто на всего не смогут помочь в трудную минуту.Только ты сам.
Сам я порой не замечаю.Наверно это вошло в привычку у меня, иду и разговариваю сам с собой.И ощущение порой что слова летят быстрее мыслей.И так спокойно на душе.
Сколько раз моя вторая сущность поддерживала меня выручала.Хотя порой мне кажется это какое то психическое расстройства на фоне происходящих стрессов которые,гнетут,притом постоянно.Так охота сказать надоело,все достало.Он от сего мира не убежать,скрыться,спрятаться.А поработав кондуктором.Я понял насколько люди черствы,лживы.В них нет добра.Я не говорю про всех порой встречаются хорошие экземпляры.Но их очень мало....
И сидя напротив экрана монитора,и записывая сие строки.Я спрашиваю,почему так происходит.Но моя второе Я говорит...Да кто его знает наверно так надо...

В жизни я не уверенный человек,постоянно о чем то беспокоюсь. Волнуюсь порой,просто по пустякам.Но второй человек говорит...Успокойся все образуется...Ведь все что ни делается все к лучшему...Возможно я сам его создал...Но это создание мое,и оно не пытается завладеть мной...А лишь корректирует мои действия...
Возможно и так что, оно покинет меня когда я перестану в нем нуждаться,но а пока спасибо ему за все...:)

P.S.Возможно кто то скажет что я псих.Но я скажу на это... У каждого свои тараканы в голове...Что поделать я такой какой я есть...:depress:

И на по следок песня которую я часто слушаю,в наушниках.Пока работаю.



Sklepit

главная